~Only be, by Lyn~

(⁠ ⁠╹⁠▽⁠╹⁠ ⁠) 11/08/24-11:00AM No sé cuando o si alguna vez hables o entres a leer esto; por mi parte solo pongo estos pensamientos en el "papel" para no matarme innecesariamente sobrepensando o razonando. Creo que va a ser inevitable que alguna vez vaya a tener una caida, pues haber estado esforzandome asi ha sido mera voluntad, en donde no a veces no puedo pensar en ¿porque hago esto?, priorizar mi bienestar es algo que choca mucho con quien soy varias veces, porque mientras pienso en que hago todo esto sin nada claro por delante y que casi que obviamente todo va a salir mal; también pienso en que no soy capaz de abandonar. Es posible que lo unico que despierte sea Camaraderia en ti, que no nazca algún sentimiento más allá que el de una amistad...y claro que me pone mal, pero eso era una posibilidad que ya tendria en cuenta. Y ahi radica un problema peculiar, porque en el momento en que me abri a ti, que decidi no mentirte y realizar acciones en vez de palabrear, me sentenc...

Decidir o no expresar esto es algo que deja de importar, es como dejar de tomar en cuenta cosas que son relevantes como la molestia que podria ocasionar. Cualquier cosa melosa que pueda provenir podria ser simplemente palabreria ya escuchada o estandar que no me concierne si no vamos para esa situación. Mi prioridad además de mi, es lo que yo quiero, entre ello poder hacerte feliz, prudentemente; pues no pretendo guiar la libertad de tu decisión exclusivamente a algo de mi gusto u conveniencia; sino específicamente a tu felicidad, me importas y pensar cosas melosas es una estupidez que sinceramente no van a caso con la camaraderia y amistad que manejamos, pero graciosamente o para mal, si hay alguna posibilidad, no me hechare atras a no ser que sea dañino para ti.

Voy a hacer provecho de la situación para explotar mis virtudes y cumplir metas, un detonante, pero no una determinación. Siento que el querer y saber que puedo progresar tanto solo me va a volver mas egocentrico y algo mas inhumano, pero tal vez sea el momento de centralizarme aun mas en mi; nadie me va a resolver la vida y nadie quisiera estar con alguien que se niega a avanzar solo por un rechazo o experiencia mala. No es resiliencia a la situación, es aceptar y adoptar la postura que tal vez sea mas beneficiosa y usar esta..."mala energia" que siento de impotencia y "puteria" porque otra vez mi vida está haciendo de comedia de mal gusto, pero confio en mi proceso y no cambiaria nada del pasado ni de lo que haria en adelante, vincular el uso de la razón con la calma en mi corazón es necesario, dificil y claramente tomara mucho esfuerzo cumplir eso y OBVIAMENTE no tiene porque salir bien, pero me soy fiel al intentarlo. Como dije, espero en lo pronto poder plantar...

Tal vez... Una mentalidad derrotista, soñadora y hasta algo manipuladora puede volver a nacer, un leve pensamiento que no seguire pero que en dado caso de seguirlo a mi manera, no garantizara nada, bueno especialmente. Odio los sueños, sobre todo los buenos, para qué soñar?, cuando ya lo hago despierto siguiendo aquello que alguna vez nunca pensé que haria o lograria; para qué soñar?, cuando esos "buenos ahnelos" son mas desesperanzadores al volver a la realidad; para qué soñar?, si aunque las posibilidades, el empirismo, la realidad y la incertidumbre estén en mi contra, no evitara que haga este ultimo movimiento; espero que solo sea actual y no definitivo, pero yo no decido eso. El dia que veas esto (si algún día tienes la "mala" suerte), verás desde lo que pienso a mi percepción, que es dejarme de la manera mas vulnerable ante ti. Hay tantas cosas tan ambiguas e ilusas en las que sigo creyendo en mi percepción de relación sana, vestigios en los que creo pero no i...

~Worthy Day.~ Un dia como cualquiera, donde apesar de las respuestas y dudas resueltas, al final solo quedan las peores incognitas. Claro, esas que no se dicen, aquellas que solo te dejan en una posición lo suficientemente vulnerable para recaer o tu primera caida. •La mia, consta de sobrepensar. Cosas sencillas y hasta obvias se vuelven un martirio y una debilidad ; una de esas vulnerabilidades que dejan tu alma al descubierto, lo pocamente puro que te queda entre tantas defensas, chistes, personalidad, imagen y cosas tan superficiales; al descubierto, a merced de los unicos individuos capaces de destruite; el implicado y tu mismo. Nisiquiera es de noche, apenas son las 3 y el empirismo sobre lo vivido me deja en una posicion frágil sobre el exito o fracaso; pero mucho mas sobre mentirme y mas importante, lastimarla, decepcionarla, perderla. Aunque siempre respetare su decisión, pues no soy quien para involucrar a alguien directamente con el dialogo o indirectamente con la manipulació...

Realmente no sé o ya me hago a la idea de que mi sinceridad y en general "la sinceridad" no solo puede estar infravalorada, si no que es de las mayores desventajas en mayoria. Esta, apesar de traerme pocos momentos buenos que valoro con mucho cariño, en algun momento se van a tegiversar por experiencias en la vida que me hacen pensar realmente en "la genuinidad", pues podriamos intuir que una persona con la que se importan, extrañamente o de manera repentina, las cosas proceden a irse bien a la mier. Ahi entrara una duda interesante sobre si era verdad que se importaban pero algo fue saliendo mal y exploto; o tal vez solo fue una manipulacion mas de las que van a haber en este basto mundo de mentiras. ~I know myself, but I don't know to her...~ ~My intentions are not enough if I do not achieve that spark that causes interest is born in your being; Well, I have competition, sometimes I won't even be able to overcome them, because that is not my goal, I am mor...